Borelióza, brigáda a pár vzletných myšlenek
4. 7. 2008
Dámy a pánové, chlapci a děvčata, hermafroditi a mimozemšťané, a politováním Vám oznamujeme, že zemřela naše milovaná dcera, sestra, vnučka, možná budoucí přítelkyně, studentka, rádoby malířka, karikatura, co by nepřelstila ani čajový pytlík, polévačka se čajem, hysterka, čtenářka Harryho Pottera, dívka, co má slabost na uniformy zdravotních sestřiček a oddaná chovatelka koček Zuzana H. Pohřeb se koná 36.7. a povinnou vstupenkou je čokoláda značky Chateau. Rovněž oznamujeme, že očkování drůbeže proti kuřecí eufórii se přesouvá na dobu neurčitou.
No dobře, tak jsem neumřela, no. Ale mám boreliózu, a za to se taky nějaký body přičítají. Trčím doma, piju kofolu, cpu se čokoládou a každých 12 hodin musím zapít vábně vypadající lék nevábné chuti, po kterém mi je na zvracení a bolí mě hlova.
Ale štvě mě, že nemůžu chodit týden na brigádu.
Nikdy jsem netušila, že tohle někdy řeknu (že se mi bude chtít do práce). I když to není zas tak divné, já toho netušila hodně. Třeba že někdy budu mít nefunkční strojek na foukání bublin. A taky jsem netušila, že mě bude balení tureckých simkaret v obří hale v pět hodin ráno, když na mě negramostné mistrové řvou, že dělám málo a když se mi zasekává počítač tak naplňovat. Ta práce je totiž otupující. Mám takový pocit, že i způsobuje halucinace. Dívala jsem se někam směrem do skladu a najednou jsem viděla pračlověka, dokonce i s dobovým oblečkem - leopardí kůží.
No a teď mám týden utrum a jsem odsouzena k relaxu. Fujtajksl! (P.S.: Jsem líná).
A včera jsem měla jakousi podivně plodnou náladu - přišla jsem na pár věcí, které by s trochou štěstí, protekce a úplatků mohly změnit zákony vesmíru:
- Když máte mokré vlasy a házíte hlavou jako rock´n´rollová hvězda, a když se k tomu přidá ještě předpoklad, že máte na sobě noční košili s neidentifikovatelným roztomilým zvířátkem, zní to, jako byste házeli špagety do hrnce s vodou.
- Pokud chcete změnit identitu, stačí si udělat lobotomii, odbarvit si vlasy, přidat pár příšerných pohybů prsty u rukou a arogantních keců a je to! Minus na tom je, že budete profesorka Balšánková.
- Pokud nechcete paní mistrovou na brigádě rozpálit doběla, nežádejte jí o reset počítače častěji než desetkrát během pěti minut.
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář